Wer Rechtschreibfehler findet, darf Sie behalten !
Ein Ehepaar war zu einer Halloweenparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte Ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte die Frau auf, die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, trotzdem noch zur Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten. Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie Ihren Mann auf der Tanzfläche. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmt zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versorgte das Kostüm. Gespannt wartetet sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: "Ach, nichts besonderes. Du weißt ja, wenn du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht recht vergnügen." "Hast Du viel getanzt?", fragte sie ihn. Er: "Nein, kein einziges mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Aber du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe ..."
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Ein 12-Jähriger
Junge geht durch das Rotlichtviertel. An einer Leine schleift
er einen toten Frosch mit sich. Er geht in einen Puff und sagt zur
Puffmutter: "Ich will mit einem deiner Mädchen Sex haben. Ich weiß, dass ich
noch zu jung bin, aber ich habe viel Geld." Daraufhin fragt die Frau:
"Welches Mädchen willst du? Such dir eine aus." Da sagt der Kleine: "Ich
will eine mit einer scheußlichen Geschlechtskrankheit." Die Bordellmutter
geht nur ungern darauf ein, aber der Junge hat ziemlich viel Geld bei sich,
und so gibt sie schließlich nach: "Dann musst du es mit Nancy tun." Der
Junge beeilt sich aufs Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat.
Nach einer halben Stunde geht er weg. Er schleift noch immer den Frosch
hinter sich her. Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr bezwingen
und fragt den Kleinen, warum er gerade eine mit einer schrecklichen
Krankheit wollte. Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich jetzt nach
Hause komme, bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie auf
kleine Buben steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf Diese Art
bekommt sie eine scheußliche Krankheit von mir. Wenn mein Vater sie heute
Abend nach Hause bringt, wird er sie auf dem Rücksitz vom Auto sicher
Vögeln. Ich kenne ihn. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch
meine Mutter packen. Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem
Milchbauern auf dem Küchentisch schnackseln...
Und das ist der Scheißkerl, der meinen Frosch überfahren hat.
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Ein Typ kommt in die Hölle und wird auch gleich zu Luzifer gebracht. Dieser heißt ihn herzlich willkommen und führt ihn in einen gang mit drei Türen. "hinter jeder Tür befindet sich eine Höllenqual - such dir eine aus, mit der du für alle Zeiten bestraft werden willst", meint Luzi. Der Typ öffnet die erste Tür und sieht einen jungen Mann an der wand angekettet, der pausenlos ausgepeitscht wird. dann öffnet er die zweite Tür und sieht einen Mann im mittleren alter, der mit rot glühenden kohlen gefoltert wird. nicht sehr ermunternd! schließlich öffnet er die dritte Tür und sieht einen sehr alten Mann auf einem gemütlichen bett mit seiden Bettwäsche liegen, der von einer heißen Blondine einen geblasen bekommt. "tjo, das wäre ja was für die Ewigkeit! ich nehme Nummer drei!", freut sich der Typ. "so sei es denn", meint Luzifer, geht zur Blondine, klopft ihr auf die Schulter und sagt: "du kannst jetzt gehen, wir haben deinen Ersatz Mann gefunden!"
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Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf
der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn : "Können sie das lesen?
"Lesen? ruft der Tscheche erstaunt aus, ich kenne den Kerl ! "
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Ein Feuerwehrmann springt die Strasse hoch. Ein Mann hält ihn auf und
fragt:" Wohin des Weges, du Mann des Feuers?".
Der Feuerwehrmann antwortet:" Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!".
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Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: "Wo
fährst du denn hin?" "Zum Friedhof, mein Kind." "Und wer bringt das Rad
wieder nach Hause?"
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Was essen natur bewusste Kannibalen am liebsten?: Nonnen - die sind noch
ungespritzt...
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Früher hat man Mädchen gefunden, die kochen konnten wie ihre Mutter.
Heute findet man Mädchen, die saufen können, wie ihre Väter!
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Es gibt drei Sorten Frauen:
die Schönen, die Intelligenten und die Mehrheit.
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Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.
Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schieße
zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann tot?"
Hänschen:"Einer."
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal dasselbe..
Hänschen antwortet wieder:"Einer."
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt :"Erkläre mir bitte, warum nur
ein Vogel tot sein sollte."
Hänschen :"Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss davon
fliegt."
Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst.."
Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin.
Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beisst in ihr
Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist verheiratet?"
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise:"Ich glaube, es ist die, die
am Eis saugt."
Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag
die Art, wie Sie denken!"
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Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: "Liebe Kinder was ist weiß und
hat zwei Beine?"
Schülerin: "Ein Huhn".
Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans
sein."
Lehrerin: "Was ist schwarz und hat vier Beine?"
Schüler: "Ein Hund".
Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze
sein."
Fragt Klein-Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es
rein steckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
Die Lehrerin knallt ihm eine.
Klein-Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein
Kaugummi sein".
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Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in den Unterleib
geschossen. Er wird sofort operiert, doch die Ärzte finden von zehn Kugeln
nur sieben.
Jahre später, der Mann hat drei Kinder gezeugt, kommt der Älteste zur
Mutter.
"Du, als Ich heute morgen beim Pinkeln war ist mir da ein kleines Kügelchen
rausgefallen, ist das schlimm?"
Mutter: "Nein, mach dir keine Sorgen."
Am nächsten Tag kommt der mittlere Sohn zur Mutter und fragt: "Du als ich
heute morgen beim Pinkeln war, ist mir da ein kleines Kügelchen
rausgefallen, ist das schlimm?"
Mutter wieder: "Nein, mach dir keine Sorgen."
Am dritten Tag kommt der Jüngste Sohn zur Mutter: "Du, Mama, heute früh ist
mir was komisches passiert!"
Mutter: "Lass mich raten, als du beim Pinkeln warst, ist dir ein kleines
Kügelchen rausgefallen?"
Sohn: "Nein, ich habe beim Onanieren den Hamster erschossen..."
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Sie: "Musst du
eigentlich jeden Abend so spät von der Kneipe nach Hause
kommen?"
Er: "Nein - das tue ich freiwillig."
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